Перово. Магазин фурнитуры. Точнее, прилавок фурнитуры, ниток, вышивок, лент и чего-то там еще. До обеда 5 минут. Передо мной девушка с парнем. Девушка: -А покажите вон ту шерсть для валяния. Да, розовую. Для сухого валяния. Приносят. Обращаясь к парню: -Ну что, слона делать будешь?
Дорогие товарисчи. Я вас всех бесспорно люблю, ценю и уважаю, и всячески надеюсь на ответное чувство. Посему. Я дико суеверен. До того, что знаю, в чем идти на экзамен, а в чем нет. И зачетку в окно высталяю Только пятаки под пятку не кладу - трут. Но!!! Не надо желать мне ни пуха ни пера! Если вы очень хотите нагадить - на здоровье. Но если с чистыми намерениями - лучше за дверью покройте матом, но знаю. Ибо сколько раз мне желали пух и перья - я заваливал все. Начиная от экзамена по литературе, заканчивая тем, что потерял лошадей. Воооооооооооооооооооооооооооооооооооооот.
Отрезаю от ананаса хвост. Давно ананас стоит, сохнуть начал. Так вот, отрезаю, а там красное пятно. мама - а что это он красный? йа - потому что мы убили Мукуро Т_Т вкусный, зараза. Но маленький.
Обожаю шефа. сам ничего не делает, но не отдупляет, почему никто ничего ему тоже не делает. *снимает качалку* -Азамат! А чего она у тебя гремит вся? Ездишь один на весь ипподром, гремишь, как мудозвон! Ничего подтянуть не можешь! гайки все разболтались! Неси ключ! Вот у тебя в детстве велосипед был? нет? А мог бы спиздить!
блондинко - а давайте махнем в *****, закажем 2 дорожки для боулинга... Сема - а давайте купим кокс на всех, и каждому по дорожке? Приход, глюки, и у всех отличный экватор!
Тебе признаются в любви Найдешь потерянные деньги Тебе будет счастье во всех этих областях... любовь, счастье, работа, деньги Но... Сначала вам придется скопировать себе эту запись с одним из этих заголовков:
"Ипать, я сделал(а) это!" "Я лесбиянка" "Мне изменили" "пошел на хуй, сука!И я надеюсь, ты, козел, читаешь это!" "Я арестован" "Просто чтобы урегулировать все слухи... да я беременна" "Я вышла замуж!" "Мой отец получил работу!.. Я уеду в Японию!" "Угадай, кого я целовала прошлой ночью!" "Я думала, со мной никогда не случится этого..." "Я буду папой!" "Я потерял ее" "Мне его не хватает" "Я хочу секса" "Я вышла замуж прошлой ночью!!!" "У меня геморой" "Увы после этого я импотент"
Остерегайтесь, если вы не перепишете, у вас будет сплошное невезение два года!))
Суть: пишете, какие подарки хотели бы получить в НГ (10 пунктов) или пожелания для наступающего года, потом выбираете людей, которые тоже должны опозориться это сделать.
1. КАНАРЕЙКА. ЖОЛТАЯ. ИЛИ ОРАНЖЕВАЯ. ГДЕ? 2. Стетоскоп, скальпель и весы. 3. "реверсивная хроника событий" Сплина 4. кучную кучу серег. красивых и разных 5. книжку про муми троллей во взрослом оформлении. *_* 6. ровные руки. очень-очень хочу ТТ 7. сено. 8. много гулянок по Москве. 9. Ростов, Кижи, Лион, Амстердам. ну это так. на 10 новых годов 10. кучную кучу идей, мыслей и воплощений нам с "суровыми одесскими анимешниками"! (которых не мешало бы переименовать)
это закон чего? подлости? академии? зоотехников? ленивого студента? милость бога анунаха? почему корячишься над учебником - фак вам в жопу ребятки. а если весь вечер маешься х**ней - зачет, автомат и белый халат. вот что теперь? пойду чай пить. с баранками ^^
А я... А я надрессировал кролика! ^^ Ибо этот урод сидит сутками в клетке, ему становится скучно, и через энное время он начинает ее грызть. Тут я бью по клетке подушкой, отчего он удирает в противоположный угол А чтобы ему не было скучно, он выпускается гулять. Но гуляет он почему-то только под кровать, где и сопит себе часами. Ну я какая ему разница, где сопеть? Раз уж не скачет. В ход идет веник. Кролика просто выметаю из-под корвати. Лулу вылетает, четко в клетку без заносов по квартире. Ай, какие мы умницы ушастые ^^ Кстати, первую канарейку я загонял банминтонной ракеткой ^____^
Вот почему. Почему я так боялся, что неделя будет длинной. А она оказалась куцей, как обрубок хвоста у собаки. А столько надо сделать. Уже месяца три как надо. А мне все лень. Бееееее.
Вот его тоже три года забывали постричь
Интересно, о чем думают машинисты, проезжая мимо депо?
так что если ВДРУГ у кого-то возникнет желание осчастливить меня на нг, то вот список 1. стетоскоп. 2. аптекарские весы. нуу, такие, с 2мя чашками. 3. РХС сплина ну, это так, мелочи, но самое главное желание что бы Ита изобрела телепорт КАНАРЕЙКА!!! ПОЖАЛУЙСТА!
Он такой странный. Низкий, пузатый и безумно забавный. Те, кто постарше и поняли жизнь, его не любят. Раньше у него были длинные волосы и большое пузо. А потом он попал в армию, полысел и похудел. Дембельнулся и начал кормить плодовых мушек плодами, пранковать и шпилить в ВОВ. Он не понимает однополые браки, считая это мерзким. Но он не гомофоб, он не боится геев. Иногда говорит о себе в женском роде. Ни единого слова без ошибки написать не может, однако умеет изрекать псевдо умные мысли и рассуждать о жизни. С умным видом.
-Господин Фотограф, а ты никогда не замечала, что если быть в твоей квартире за закрытой дверью, то скачут лошади? -Это не лошади. Это Настя. И к ней я уже привыкла.
-Маааам! Что у нас там за лошади носятся? -Какие лошади? -Ну вон, топочут. -Нету лошадей, это кот с кроликом.
Это все иллюзорно. Все. Абсолютно все. И нет ничего, кроме света и тени. А тени создает иллюзия. Иллюзия, созданная светом для своего отражения. И отражение света тоже есть иллюзия. А свет есть иллюзия тени, что бы быть и не исчезать. Свет не существует без тени, а сами они есть иллюзия самих себя, создающие иллюзии что бы быть и не пропадать.
знаете что? вот может быть такое, что прикосновения просто жизненно необходимы? просто тиискать любимого человека, таскать на ручках, и просто чувствовать, что он тут, рядом? такой живой, теплый, даже если и не твой. и да, мне пофигу, что вы об этом думаете.
Ты берешь меня за руку, так мило улыбаясь. Ты так редко улыбаешься, Уилли. Почему? Ведь тебе так идет... Ты приглашаешь меня на танец, игарет вальс. Я встаю, и складки красного платья шуршат, опадая вниз. Ты ведешь, ах, как ты ведешь! Твоя рука на моей талии, такая сильная... Я откидываю голову назад, отдаваясь ощущениям музыки и твоего тела. Маэстро! Сделайте громче, прошу вас! Не прекращайте наш праздник!
если нажать на кнопочку информационной колонны и спросить "где мама?" они скажут, куда вам идти прыгать на станции метро чревато для станции лучше всего назначать встречи около собаки с милиционером. милиционера стоит остановить дабы не бегать за ним. дяденьки продавцы умеют пролезать в узкие окошки что кремлевскую стену строили китайцы, а про итальянцев написали в ведомостях для отчета там где нет таджиков, там грязно по определению и да, кремлевскую стену неплохо покрасили! споткнуться и поскользнуться - одно и тоже пьяные неформалы и просто неформалы ходят разными путями пугачева повесили давно, когда еще родителей родителей родителей наших родителей родителей еще не родили программа "мудонедозвон" вечна! =^___________^=